bytebaby

Heilig Klo

Mi, 25 Mai 2005 19:31:00 CEST

Weihnachten 1974, ich war f�nf Jahre alt. Dieses Foto habe ich jahrelang gehasst, aber es klebte nun mal in meinem Fotoalbum, was meine Mutter sorgf�ltig und liebevoll f�r mich angelegt hatte und dort klebt es noch heute. Genauer gesagt h�ngt es in diesen Fotoecken, die komischerweise bis heute gehalten haben.

Es gab damals, vielleicht ein paar J�hrchen sp�ter, auch diese Alben mit Plastikfolie, wo man die Klebefolie straff �ber die Seite mit den Fotos ziehen musste. Meine Mutter hat ein paar dieser Alben, die Seiten sind gelb geworden, die Folie klebt nicht mehr und die Fotos fallen jetzt einfach heraus.

Immer wenn ich mit Freunden oder Verwandten mein Album anschaute, sch�mte ich mich wieder wegen dieses Fotos. Ich sch�mte mich schon, als mein Vater das Foto von mir machte.

Ich habe mich oft gesch�mt als Kind. Wenn man sich als Kind sch�mt wird einem von den Erwachsenen immer versichert, dass man sich nicht sch�men muss, weil das gar nicht so schlimm ist.

Ich sch�mte mich auch sehr, als ich beim Blumen Streuen ein paar Meter weiterlief, obwohl das Brautpaar stehen geblieben war. Mein Vater, der mit vielen anderen G�sten seitlich im Kirchengang stand, tat einen halben Schritt vor und hielt mich am Arm fest. Erst da bemerkte ich meinen Fehler. Auch das wurde fotografisch festgehalten und klebt seit Jahr und Tag in einem der Fotoalben meiner Mutter. Warum gerade das auch f�r die Ewigkeit gebannt werden musste, wei� ich nicht, vielleicht h�tte ich diesen Vorfall l�ngst vergessen, wenn es das Foto nicht g�be.

In meinem Fotoalbum klebt noch ein Bild, welches ich lieber nicht gehabt h�tte: ein lichtes Geb�sch, ich stehe dahinter und bin gerade dabei mir den Schl�pfer hochzuzerren. Ich wei� nicht, ob es in den Siebzigern weniger Kloh�uschen gab als heute. Meine Erinnerung sagt mir, dass ich ziemlich oft irgendwo in die B�sche zum pinkeln musste, wenn wir unterwegs waren. Vielleicht hatte ich auch nur eine schwache Blase. Gut, dass dieses Foto so ein typisches Suchbild der Siebziger ist: 7,5 x 7,5 cm, im Vordergrund viel blassgr�ne Wiese, hinten ein paar kakelige B�ume und eine schemenhafte Gestalt im roten Pullover und ohne Hose.

Auf dem weihnachtlichen Klofoto habe ich ganz rote B�ckchen. Die sind bestimmt von der Aufregung und der W�rme, die sich vor dem Tannenbaum entwickelt. Wir hatten da immer echte Kerzen drauf. Ich wei� auch gar nicht, seit wann es schon elektrische Tannenbaumlichter gibt.

Das Bad sieht interessant aus, ganz funktional. Heute wird ja alles geschm�ckt und dekoriert, sogar die B�der. Damals war da eben nur ein Klo, mit Kette zum Sp�len, der Wasserkasten ganz oben, eine Badewanne mit F�ssen und ein Waschbecken. Ich glaube einen Heizstrahler hatten wir noch im Bad. In dieser Wohnung gab es noch keine Heizung, nur �fen. Die Gardine zum Zuziehen war aus Frottierstoff, da sind orangerotfarbene Blumen drauf. Aus dem gleichen Stoff hatte ich auch ein Minikleid. Die Klorolle h�ngt ganz sch�n weit oben, die sind wohl im Laufe der Jahre immer tiefer gerutscht. Wo ich jetzt wohne h�ngen sie gerade mal 25 cm �ber dem Fu�boden. Der Fu�boden gl�nzt ja ganz sch�n, ob das Linoleum ist? Die anderen B�den in der Wohnung waren aus Holz, auch die Treppe. Und die wurden gebohnert. Ich erinnere mich an diese Tuben mit Bohnerwachs. Danach war es dann immer glatt.

Gibt es eigentlich noch schwarze Klobrillen und Deckel? Es gibt ja eine unglaubliche Vielfalt an Klodeckeldesigns, aber wie sieht es mit schwarz aus? Ich glaube nicht. Habe erst neulich beim Obi Klodeckel angesehen.

Auf dem Foto trage ich eine Bluse, sicher weil Weihnachten war, ich mochte Blusen sonst nicht so gern. Und einen Pferdeschwanz habe ich , die Locken so gut es ging glatt gek�mmt.

Nachdem mein Vater das Foto geschossen hatte, habe ich bestimmt geheult und getobt. Wenn man sich das Gesichtchen anschaut, kann man das gar nicht f�r m�glich halten. In diesem Moment war ich erstaunt. Ist ja auch komisch, da geht man an Weihnachten aufs Klo, will m�glichst schnell wieder ins Wohnzimmer zu den Geschenken und allem und pl�tzlich schaut man ganz unerwartet in einen hellen Blitz.

Weihnachten war zu dieser Zeit, in dieser ersten Wohnung, in der ich lebte, noch etwas ganz besonderes. Ich hatte immer den gleichen Traum in der Nacht vor Heilig Abend, solange wir dort wohnten. Eine Schar von Engeln zog in unseren Hof, wei� gekleidet, feierlich. Sie spielten auf Blockfl�ten. Ich sah mir das an und staunte und mich ergriff ein besonderes Gef�hl. Alles war pl�tzlich so heilig. 1974 ist das letzte Jahr gewesen, an dem ich den Traum hatte. Danach sind wir umgezogen.

Instamatic Uraub

Do, 21 Apr 2005 13:30:00 CEST

Amrum, Familienurlaub im Sommer 1974. W�hrend einer Deichwanderung sagt einer: "Komm, wir setzen uns alle auf Papi, und Mami macht ein Foto". Es entstand ein Foto das so warm ist, dass das Gef�hl, das es heraufbeschw�rt bis heute eine leise Melancholie ist, leicht wie eine warme Sommerbrise auf Amrum.

Ich war zehn, meine Schwestern sieben und vier, als das Bild entstand. Die Kleine (ihr nahe liegender Spitzname damals: "Shirley Temple") sitzt noch heute als Mittlerin zwischen der gr��eren und mir und unser Vater ist noch heute genau so selig gl�cklich �ber unsere pure Existenz, wie er auf dem Foto aussieht. Trotzdem ist das Lebensgef�hl, das solche Bilder nach wie vor unmittelbar und immer wieder in Ged�chtnis zur�ckrufen ein anderes, unbezahlbar und lange vorbei. Das h�ngt f�r mich unbedingt auch damit zusammen, wie diese Bilder entstanden und jedes Mal, wenn ich eines dieser Bilder sehe, sehe ich auch die Kameras, mit denen sie entstanden vor meinem inneren Auge.

Viele haben in den Siebzigern solche Fotos, geschossen mit einer dieser Sucherkameras aus Plastik von KODAK, die so lustige Namen wie "Pocket" oder "Instamatic" trugen, wobei letzteres Modell quadratische Fotos machte. Diese Kameras fra�en keine Kleinbildfilme, sondern wurden mit kassettenartigen Filmdosen best�ckt, die das Filmeinf�deln �berfl�ssig machten. Es gab Farb- und Schwarzwei�filme f�r jeweils 12 und 24 Bilder und es gab nur eine Filmempfindlichkeit (m�ssen so um die 80-100 ASA gewesen sein). Des Weiteren hatte die Kamera nur drei Blendeneinstellungen, die Herr KODAK genau auf die Bed�rfnisse des ambitionierten Urlaubsfotografen abgestimmt hatte: es gab "sch�nes Wetter", "Wolken" und "Gewitter". F�r alle Innen- und Abendaufnahmen musste daher ein sogenannter "Blitzw�rfel" her, das war ein Einweg-Blitzaufstecker aus reflektierendem Plastik, jeder f�r vier Blitze, der immer lecker verschmort roch, wenn die kleine Blitzexplosion ein Viertel der Plastik-Au�enhaut verschmort und deformiert hatte. Dar�ber hinaus verf�gte die Kamera �ber ein symbolgest�tztes Hebelchen f�r drei Entfernungseinstellungen: ein Bl�mchen stand f�r Makroeinstellungen (die trotzdem nie scharf wurden), einen Kopf f�r Portr�taufnahmen und ein paar Berge versprachen "alles wird scharf, von vorne bis hinten". Die Verschlusszeiten entzogen sich der Manipulierbarkeit, es hie� also bei jeder Aufnahme: "Nicht wackeln, ich mach mal ein Foto!"

Die spartanische Ausstattung dieser KODAKschen "Volks-Kameras" lie� die Familienchronisten der Schlaghosen-Zeit ihr nicht weniger Respekt zollen. Schon die horrenden Preise pro 24-Bilder-Farbfilm ("F�r den Urlaub nehmen wir einen Dreierpack!") verbaten es beispielsweise, die Kamera f�r lomografische Sessions zu "missbrauchen"! Derartige Emulsions-Experimente entstanden damals nur unfreiwillig - etwa wenn der streikende Transport einer wegen urlaubsindizierter Versandung des Getriebes verklemmten Kamera Doppelbelichtungen verursachte, wenn einfallendes Au�enlicht die Aufnahmen verfremdete ("ich guck mal grad, ob noch ein Film drin ist") oder wenn sich jemand auf der Fahrt in den Urlaub im vollbesetzten VW-K�fer 1500 (marineblau) zuf�llig auf den hakenf�rmigen Ausl�ser setzte. In all diesen F�llen wurden die entstandenen Bilder damals sp�ter nicht ins Urlaubsalbum eingeklebt (die zeitgen�ssische Form des Bloggens) sondern versch�mt weggeworfen.

Aber nicht nur das Fotografieren selbst, auch alles was danach kam, hatte in den Siebzigern etwas heiliges, ganz und gar nicht Nebens�chliches. Der erste Gang nach dem Urlaub f�hrte in den Siebzigern in einen "Fotoladen", dem Vorl�ufer der heutigen Foto-Express-Ecken in Drogeriem�rkten und Kaufhallen. Farbbilder mussten damals "eingeschickt werden", das hei�t sie kamen in eines der wenigen gro�en Zentrallabors der Republik und die Entwicklung dauerte nicht unter zwei Wochen. Der damals schnellste Express-Service war unbezahlbar, und auch da dauerte es noch eine Woche, bis die Bilder mit oder ohne Rand in den Qualit�ten "matt", "gl�nzend" oder "Seidenraster" abholbereit waren. "Seidenraster" war dabei �brigens eine Papierqualit�t, deren Daseinsberechtigung schon damals genauso fragw�rdig erschien, wie die Erfindung der Schlaghose: um Reflexe zu vermindern, ohne die Bilder so stumpf wie in der Version "matt" aussehen zu lassen, hatte das Papier eine geriffelte Plastikoberfl�che, die die Lichtbrechung ins Diffuse lenken sollte. In Wahrheit sah man allerdings mehr Riffel als Foto, und das einzig lustige an "Seidenraster"-Fotos war das schnarrende Ger�usch, das die Bilder machten, wenn man mit dem Fingernagel ganz schnell dar�ber rieb.

Unser Amrum-Foto, geschossen von meiner Mutter unter Zuhilfenahme einer "KODAK Instamatic" (wie gesagt, zu erkennen am quadratischen Bildformat) kam im Original im Format 9x9 cm aus dem Labor, Qualit�t "gl�nzend", mit Rand. Familienintern hat es - wie damals, als es nach zweiw�chigem Warten endlich aus dem Labor zur�ck war - den Wert einer kostbaren Reliquie. Es erinnert an Zeiten, als man sich unber�hrbar f�hlte, solange man als Kind nur im Tross der Familie auftrat: "The Incredibles" der Siebzigerjahre. Damals waren wir uns einig: Mami und Papi organisieren garantiert super Urlaube, Mami und Papi machen jede neue Wohnung zum Nest unbesiegbarer Verschw�rer gegen den Rest der Welt. Erst Gedanken daran, irgendwann auf eigenen Beinen zu stehen, oder daran, dass die Lebensquelle nicht das elterliche Zuhause und der selbstf�llende K�hlschrank sein w�rden, lie�en mich erschaudern und die Auseinandersetzung damit lie� sich noch mit einem kindlichen "na egal, das dauert ja noch ganz, ganz lang" vertagen.

Wenn ich das Amrum-Bild heute wieder sehe, f�hle ich den Wunsch, meinen Vater mal zu bitten, mir seine ganz pers�nliche Melancholie, dieses Bild betreffend, zu erz�hlen, denn vor einem Jahr fragte er vorsichtig nach, ob ich ihm gerade dieses Bild wieder auffrischen k�nne, da sein Abzug �ber die Jahre diesen heftigen Rotstich bekommen hatte, den alle Farbfotos dieser Zeit bekommen, wenn man sie zu lange in der K�che oder im Arbeitszimmer aufh�ngt. Nat�rlich konnte ich: Photoshop sei Dank wurden pl�tzlich das Seegras und meine damalige Lieblings-Cordjacke wieder gr�n, das T-Shirt meines Vaters wieder grau und das Haar meiner kleinen Schwester wieder sonnengebleicht strohblond. Pl�tzlich war ich wieder auf Amrum, im Sommer 1974. Pl�tzlich schmeckte ich wieder frisch gepulte Krabben und einen Wei�schokolade-Riegel namens "Caramac", der in diesem Sommer in rosa und mit Erdbeergeschmack (oder war es Himbeer?) zu haben war, weil es im Fernsehen gerade eine neue Staffel des rosaroten Panthers gab. Pl�tzlich machte sich zwischen um die drei�ig Farbkorrektur-Ebenen in einer verregnet-kalten K�lner Winternacht ein Gef�hl breit, das so hell und warm war, dass es diese leichte Melancholie heraufbeschwor, leicht, wie eine Sommerbrise auf Amrum.

Kemmler

Sa, 02 Apr 2005 01:07:00 CEST

Er hie� Herr Kemmler und war Lehrer, Mathematiklehrer, genauer gesagt. Man wird �lter, man wird schlauer, man verzeiht. Und trotzdem sitzen einem diese Pf�hle des Hasses und der Verachtung im Fleisch, und k�nnen nicht wie faulende Z�hne gezogen werden, weil sie dem K�rper eingewachsen sind und mit ihm eine Einheit bilden, die zu trennen dem Organismus mehr schaden w�rde als die Fortexistenz des Eiterherds.

Nat�rlich verlangt unsere Kultur Bereitschaft zur Vergebung. Jeder wei�, dass angestauter Hass mehr dem Hassenden als dem Hassobjekt schadet, aber was ist mir der Pflicht, einen Hundesohn auch als solchen zu bezeichnen? Ich k�nnte Verst�ndnis heucheln, ich k�nnte sentimental einlenken, ich k�nnte Vergebung und Vergessen vorschieben, um die Wahrheit zu verdecken, aber sie w�rde immer noch lauten: Kemmler war ein Hundesohn.

Es ist mir auch gleichg�ltig, welchen seiner M�ngel Herr Kemmler durch sein Verhalten mir gegen�ber verdecken wollte, es ist mir gleichzeitig unbekannt und egal, welchen Schmerz er beschwichtigte, indem er mir Angst einjagte. Nicht einmal sein einziger Verdienst, dass er mich durch seinen Terror so weit brachte, gegen ihn aufzubegehren, nicht einmal dies stimmt mich um. Er war nicht nur ein schlechter Lehrer, gute Lehrer sind selten. Es ist schwierig, ein guter Lehrer zu sein. Kemmler war ein schlechter Mensch, und das mit der Leichtigkeit, die den geborenen Sadisten auszeichnet. Obwohl zwei Meter gro�, musste er sein Selbstbewusstsein auspolstern, indem er mich unterdr�ckte. Wohl wissend, dass ich sowohl der Kleinste, als auch der J�ngste in meiner Klasse war, fand er eine idiotische Genugtuung darin, meinen Namen nur im Diminuitiv zu benutzen, und ich wei� nicht, wo ich eines Tages den Mut hernahm, ihn darauf hinzuweisen, dass das unstatthaft war. Zwar unterlie� er diese billige Form der Apartheid danach, aber er r�chte sich auf die feige Art der Herrschenden.

Der beschr�nkte Herr Kemmler, der mir mit seinem Terror eine Lernbehinderung verschafft hatte, durchschwitzte N�chte und verweinte Nachmittage, bediente sich meiner von ihm erzeugten Arithmastenie ganz nach Belieben. Nachdem ich nun einmal aufbegehrt hatte, um die Minimalforderungen des gew�hnlichen Anstands durchzusetzen, war ich sein liebstes Opfer. Wie konnte der Kemmler abfragen! Kleine Unsicherheiten, ein Stottern, ein Stolpern, die kleinsten Stockungen reichten bei ihm zum Punktabzug, und die Verachtung, die er dem Pr�fling bei gr��eren Mi�geschicken entgegenschleudern konnte, war sagenhaft. Kemmler sagte nicht viel, um uns und vor allem mich zu terrorisieren. Er stand einfach leicht vorgebeugt da und zog seine Augenbrauen hoch, wenn ihm etwas mi�fiel, das reichte dann schon. Wenn wir uns von der Tafel abwandten, weil wir nicht weiter wussten, die k�hle Kreide in der schwitzigen Hand, gegen das Err�ten ank�mpfend, dann brauchte Kemmler nur zu seufzen, und zu sagen: ?Ach, mach dir das Leben doch nicht so schwer?, und wir wussten, wir hatten versagt.

Kemmler machte uns das Leben schwer, und lastete uns daf�r die Verantwortung an, waren wir es doch, die seinen Anspr�chen an mathematische Eleganz nicht gen�gen konnten. Fehlerfreiheit war ungen�gend. Angelerntes Wissen unterschied er unbarmherzig von tief begriffenem. Sauber war ihm nicht recht, porentief rein musste die L�sung sein. Er ging bisweilen nach einer Mathematik-Doppelstunde aus der T�r, und sagte bis "Bis nachher", und wir wussten, da� sich das Spiel in Physik wiederholen w�rde. Wem er in dem einen Fach das Leben schwer machte, der hatte in dem anderen keine Aussicht auf Erfolg.

Herr Kemmler war sich seiner Macht bewu�t und nutzte sie, und dieses niedere, primitive Bewusstsein der Macht dr�ckte sich in dem sarkastischen Grinsen aus, das in seinem Gesicht wie festgefroren schien. Er strafte psychologisch. Die Schl�ge, die er nicht zu verteilen brauchte, hallten im Zuklappen des Klassenbuchs nach, in dem er unsere l�ppischen Verfehlungen eintrug. Nat�rlich leistete er sich hin und wieder cholerische Ausbr�che, die dazu dienten, seinen sonstigen Strafen ein wenig mehr Leben einzuhauchen, und die verhinderten, dass wir auf die Idee kamen, seine Peitsche sei nur aus Papier. Aber selbst in diesen Ausbr�chen war er beherrscht, kontrolliert, effizient, nicht etwa wie Hofst�tter, der sich selbst durch seine Unm��igkeit L�gen strafte, und Tafelkreide und Tafellappen in der Gegend herumschleuderte, oder Edinger, der immer spuckte, wenn er schrie, und sich dadurch l�cherlich machte. Kemmler tobte mit Methode.

Gegen Ende der zwei oder drei Jahre, die ich ihm ausgesetzt war, war er mir so verhasst, dass ich beim blo�en Gedanken an ihn einen schlechten Geschmack im Mund hatte. Wenn der windschiefe Haken seiner Gestalt um die Ecke bog, wenn ich seine ungepflegte, scheinintellektuelle Frisur sah, das immergleiche hellblaue Billighemd, die immergleiche graue Flanellhose und die abgenutzte Ledertasche, in der er die mit unnachgiebiger H�rte korrigierten Klassenarbeiten mit sich f�hrte, wollte ich nur noch eines: Abstand. Ich wollte Menschen oder Einsamkeit, aber nicht die Gesellschaft von einem Resthominiden wie Kemmler, der in einem langen und geduldigen Proze� jedes Quant seiner Triebenergie zu dem gl�hend hei�en und dennoch kontrollierten Plasma der inquisitorischen Niedertracht umgeschmolzen hatte. Nachdem ich I. gefunden hatte, wollte ich, mit Kemmler konfrontiert, nur noch sie, weil sie das Gegenteil von ihm war.

Einmal, als ich nach Hause ging, kam mir Herr Kemmler auf dem Weg zur Bahnstation entgegen, ich erkannte ihn von weitem. Das blaue Hemd und die graue Hose und der typische, leicht stelzende Gang verrieten ihn schon auf gro�e Entfernung. Was tun? Er kam mir ja direkt entgegen. Ich wollte ihn nicht gr��en. Ich wollte ihm einen Bruchteil der Verachtung zeigen, die ich f�r ihn empfand. Ich hatte Angst vor ihm. Als ich sicher war, dass er mich erkannt hatte, wechselte ich demonstrativ die Stra�enseite, ohne ihn gegr��t zu haben. Das Herz schlug mir im Hals. Wir waren auf gleicher H�he. Er hielt kurz an, die dumme schwarze Tasche in der Hand, und fragte: "Hast du etwa Angst vor mir?" Und weil ich nicht ein noch aus wu�te, und beim besten Willen nicht mehr so tun konnte, als habe ich ihn �bersehen, sagte ich einfach: "Ja." Ich ging zwar schnell weiter, aber sein ver�chtliches Schnauben h�rte ich doch, und als ich mich zwanzig Meter weiter umdrehte, um der schwarzen Tasche hinterherzusehen, die da hinten um die Ecke getragen wurde, w�nschte ich Herrn Kemmler, er m�ge bei lebendigem Leibe verfaulen.

Dass ich unter der Knute dieses sadistischen Trottels weder einen Zugang zur Mathematik noch zur Physik fand, versteht sich von selbst. Ich kann mir noch heute Fachwissen aus diesem Bereich nur schwer aneignen, und wenn ich es getan habe, zerrinnt es mir unter den Fingern wie Sand. Mein Ged�chtnis ist gegen Mathematik allergisch, weil es gegen die Kemmlers dieser Welt allergisch ist.

Herr Kemmler schied dann sp�ter aus dem aktiven Lehrdienst aus. Er r�ckte in die Lehrbuchkommission des Kultusministeriums auf, wo er �ber die mathematischen Lehrb�cher wachte, mit denen andere sein Werk fortsetzten. Diese impotente Verwirklichung seines Wunschs, selbst einmal das einzig g�ltige mathematische Lehrbuch f�r das Gymnasium zu schreiben, scheint mir angemessen. Er war ein Hundesohn.

Zuerst erschienen im Weblog INSTANT NIRVANA

Punk

Fr, 25 M�r 2005 21:34:00 CET

Ich stand in der Stra�enbahn mit angemalter Lederjacke. Ich war unterwegs nach Herne, wollte meinen Freund Micha �berraschen, denn so hatte er mich noch nicht gesehen. Meine sehr geliebte Motorradjacke war nicht wiederzuerkennen und in meinen Haaren steckte ordentlich harte Seife. Ich war gespannt auf seine Reaktion.

Der lange Micha hielt sich in seiner Freizeit in der �berschaubaren Herner Punkszene auf, was ihm keiner ansah. Aber wenn er �ber Punkmusik und die letzte Party sprach, leuchteten seine Augen. Er war lang und d�rr, ebenso sein Gesicht, er lief immer etwas leicht geb�ckt und war ein offener, genu�s�chtiger Kerl. Ich hatte ihn in der Ausbildung in Wattenscheid kennengelernt. Ich machte in einem mittelst�ndischen Betrieb meine zweite Lehre, diesmal als Elektromaschinenbauer und er war schnell mein erster und einziger Freund dort.

Der Betriebsleiter dagegen war nicht mein Freund. Er schaute mich oft an, als m�sste ich in Dankbarkeitstr�nen ausbrechen. Immerhin hatte ich bereits eine Ausbildung abgebrochen, aber aufgrund meiner dreij�hrigen berufsschulischen Leistungen dr�ckte man ein Auge zu und gew�hrte mir einen zweiten Versuch. Und das in meinem Alter! Ich war 21 Jahre alt! Mein erster Lehrversuch als Elektriker lag mehr als ein Jahr zur�ck - in dem Jahr war ich bei Opel und danach arbeitslos gewesen. Dreieinhalb Jahre h�tte ich bei der Klitsche mit dem �berhang an Azubis aushalten m�ssen, ich hielt aber nur 3 Jahre aus und konnte mir damals nicht vorstellen, ohne die Erholung Berufsschule (Blockunterricht) ein halbes Jahr in einer Firma zu bleiben, die die Lehrlinge im 3. Jahr noch immer zum Ger�steschieben abstellte. Aber ich hatte noch andere Gr�nde. Ich war verzweifelt gewesen, weil meine erste gro�e Liebe mich betrogen hatte. Aber das ist eine andere Geschichte.

In dem neuen Betrieb war zuerst alles besser. Keine Versuche mehr, mich beharrlich und unter Drohungen auf wochenlange Montage zu schicken, was ich immer standhaft verweigert hatte. Keine langen R�ckfahrten von der Baustelle und danach der Arbeitsweg von mehr als einer Stunde. Kein Bau mehr, der Trostlosigkeit in Beton war. Nur eines stellte sich in der neuen Firma als schlimm heraus: Es war oft sterbenslangweilig dort und ich hasste nichts mehr, als nichts zu tun und anderen bei der Arbeit auf die Finger zu schauen. H�hepunkte der vier Monate dort waren einige Handkranfahrten von mittelschweren Elektromotoren von Ort X auf Tisch Y. Ansonsten viel l�hmende Nutzlosigkeit. Der ganze Betrieb war in der einen oder anderen Weise bewegt, als sich meine Absicht herumsprach, die Ausbildung zu schmeissen. Auch Micha staunte, aber er akzeptierte es sofort und daf�r war ich ihm dankbar. Er war der einzige und das hatte ich bis dahin auch noch nicht erlebt.

Der Ausl�ser meines Entschlusses war eine Erniedrigung, die sich der Betriebsleiter aus einer Laune heraus mir gegen�ber vor versammelter Mannschaft erlaubte. Ich war nicht schnell genug beim Auspacken und er machte Druck, verunsicherte mich, lie� mir keine Chance, es ihm recht zu machen und spottete. Ich ertrug es schweigend und sah meinen heimlichen immer gr��er und st�rker werdenden Gedanken best�tigt. Ich wunderte mich �ber mich, �ber den Mut, der in den Tagen nach der Kr�nkung immer gr��er wurde, �ber die Gleichg�ltigkeit gegen�ber meiner Zukunft, �ber die pl�tzlich alle sprachen, in dem sie sie als d�ster beschworen. Gosse war ein Wort, das ich oft h�rte in diesen Wochen. Ich aber dachte oft an die Punks, �ber die Micha immer schw�rmte, als das ich mich davon allzusehr beeindrucken liess. Ich dachte, den Punks k�nne ich mich anschliessen. Obwohl ich sie nie zuvor gesehen hatte. Es war mir alles egal und ich w�nschte mir nichts sehnlicher als endlich die Freiheit der Arbeitslosigkeit. Es w�rde schon irgendwie weitergehen, Hauptsache erst einmal alles hinter sich lassen.

Schlimmer konnte es auch nicht werden. Ich hatte zuvor bereits einen sektiererischen politischen Verein verlassen, der mich zum Ortsjugendvorsitzenden zwingen wollte, ohne dass ich Lust darauf hatte. Ich musste aus der Wohngemeinschaft ausziehen. Ich hatte bereits Erfahrung mit dem Leben ohne Arbeitslosenkohle, die mir diesmal f�r 2 Monate gesperrt wurde. Aber ich fand ein Zimmer bei meinen Eltern in der Siedlung. Sie hatten vor Jahren eine 2. Wohnung neben der ersten anmieten d�rfen. Dort hatten wir Gro�en unsere eigenen Zimmer, doch der �blicherweise als K�che genutzte Raum war seit dem ersten Tag ein Abstellzimmer und ein Treffpunkt, wenn in der anderen K�che mal wieder dicke Luft war. Es stand dort eine Couch zum Ausziehen, auf der mein Vater lange Jahre geschlafen hatte. Auch ein Stuhl war dort, mein Spiegel, den ich nicht wegschmeissen wollte, ein alter Couchtisch und ein K�chenschrank aus den f�nfziger Jahren, von dem meine Oma vermutete, er w�rde mit Freude genutzt. Das war mein Zimmer f�r die �bergangszeit. Meine Eltern �berliessen es mir unwillig aber ohne grosse Szenen, zuviel waren sie bereits von allen vier Jungs gewohnt.

So stand ich also provokativ und entschlossen in der Stra�enbahn, von Gott und der Welt verlassen, mit ein paar Groschen in der Tasche und hoffte auf ein zu Hause bei den Punks in Herne.

Sch�ler Paulsen kehrt zur�ck

Sa, 19 M�r 2005 15:53:00 CET

Ich bin viel zu fr�h losgefahren. Aber ich m�chte nicht zu sp�t kommen, zu meinem ersten Schultag seit fast zwanzig Jahren.

Es ist zehn Uhr morgens, ich fahre durchs graue Holsteiner Land, vorbei an abgeernteten Gr�nkohlfeldern und ich merke das meine H�nde am Lenkrad schwitzen. Meine H�nde schwitzen nie. Muss die Aufregung sein. Ich biege von der Autobahn ab, die Karte auf dem Beifahrersitz, hinein ins Hinterland. Ich muss an meinen letzten Schultag denken, damals vor fast zwanzig Jahren, in der elften Klasse:

Der Schlag traf Herrn Marten unvermittelt und mit einer solchen Wucht am Kopf, dass es ihm die F��e wegriss. F�r den Bruchteil einer Sekunde schien er fast waagerecht in der Luft zu schweben, dann griff die Schwerkraft nach ihm, er st�rzte hart und ungesch�tzt, kleine Kieselsteine gruben sich in seine Stirn, dann lag er einfach da, auf dem schwarzen Asphalt des Pausenhofes, bewegte sich nicht mehr.

Ich lie� die Waffe sinken, meine lederne Schultasche, gef�llt mit dem gro�en Dierke Weltatlas, B�chern f�r Mathematik, Physik und Englisch. Der Duden steckte auch in der Tasche. Mit der geballten Schlagkraft eines mittelpr�chtigen Allgemeinwissens hatte ich unseren Klassenlehrer einfach weggewischt.

Es hatte Kohlrouladen gegeben und ich hatte auf ihn gewartet, drau�en vor dem gro�en Speisesaal. Klein gemacht hatte ich mich, gebettelt, ob ich nicht an einem anderen Tag nachsitzen k�nnte, nur bitte heute nicht, heute war Mittwoch und jeden Mittwochnachmittag war Koch-AG, darauf freute ich mich von Mittwoch bis Mittwoch. In der Schulk�che durften wir braten, schmoren, d�nsten und frittieren, schmecken, riechen und entdecken. Immer Mittwochs �ffnete sich eine K�chent�r und die M�glichkeit, die Internatskost zu vergessen, diese lieblosen, immergleichen, sich monatlich wiederholenden Variationen von Kohlehydraten mit Fett, immer grau, immer grauenhaft und immer zu wenig. Zweihundert hungrige Jungen dr�ckten sich jeden Mittag in den gro�en Speisesaal des christlichen Internates, gab es Schnitzel hatten wir schon zum Gebet die Gabeln in der Hand und das gr��te Schnitzel im Visier. Herr hab Dank f�r Speis und Trank betete der Schulleiter vor jeder Mahlzeit mit uns. Doch nur Mittwoch war der Tag des Herrn.

Klein hatte ich mich gemacht. Gebettelt. Dann hatte Herr Marten angefangen zu br�llen. Immer n�her war er gekommen, zu nah, br�llte aus ger�teter Zornesfratze, was ich mir erlaube, du kommst, das sag ich dir, er br�llte mit geschwollenen Adern, ganz nah kam er, beinahe ber�hrten sich schon unsere Nasen, ich konnte seine Zahnkronen sehen, dazwischen kleine Fetzen von Kohl und Hack und aus dem br�llenden Maul roch es heraus, nach Kohlrouladen, kaltem Rauch, und fauligem Hass. Ich wischte das Gesicht weg. Ich musste das tun.

Diese Geschichte werde ich heute sicher nicht erz�hlen, denke ich, als ich das Ortsschild der kleinen Stadt passiere, die nur aus Baumschulen und Spielhallen zu bestehen scheint. Zwanzig Baumschulen und acht Spielhallen sp�ter parke ich den Wagen vor dem riesigen Backsteingeb�ude. Herzklopfen, ich wische mir die H�nde an der Anzughose ab und bleibe einfach im Wagen sitzen. Ich habe noch zwanzig Minuten Zeit. Zeit bis die allerh�rteste Lesung meines Lebens beginnt. Denn meine Zuh�rer werden heute Sch�ler sein. 24 junge Menschen im Alter von 17-18 Jahren, Grundkurs Deutsch.

Ich wurde engagiert, den jungen Menschen neunzig Minuten lang zu erz�hlen, dass es schwerlich ein Leben ohne die literarischen Klassiker g�be, aber mit Sicherheit ein buntes literarisches Leben nach den Klassikern. Literatur rockt! Was geht auf Deutschen Leseb�hnen, was ist eigentlich ein Poetry-Slam und gibt es Literatur im Internet? Dazwischen zur Auflockerung ein paar eigene Texte lesen. So hatte der junge Lehrer mir das erkl�rt und auch gleich ein paar meiner dringenden Fragen beantwortet: nein, die Sch�ler w�ssten nicht was ein Poetry-Slam ist. Wiedervereinigung? Schwieriges Thema weil Geschichte an Deutschen Gymnasien mit dem zweiten Weltkrieg endet. Harry Rowohlt? Ja, aus der Lindenstrasse. Robert Gernhardt? Unbedingt erkl�ren! Ich wage einen letzten Versuch: Max Goldt und Stuckrad-Barre ( Barre zum in die Pfanne hauen)? Nee, lieber erkl�ren. Das Gespr�ch endete mit der Best�tigung meiner Vermutung, „ja, ich sei f�r die Sch�ler ein alter Sack, ein echter Erwachsener.“

Ich mache mir Sorgen.

Das Lehrerzimmer. Der n�chste Schock. Es ist das erste Lehrerzimmer, dass ich je in meinem Leben betreten habe und es sieht aus als sei auf einem Kindergeburtstag eine Bombe hoch gegangen. 70 Lehrer, Erziehungsbeauftragte f�r 1400 Sch�ler aus dem gesamten Umland, hausen in ihrem eigenen Dreck und der Deutschlehrer fl�stert mir zu, er habe die Bef�rchtung, dass „hier schon so manches langsam kompostiert.“ Erschreckender als diese M�llhalde sind nur noch ihre Bewohner. Ich erkenne viel meiner alten Lehrer wieder, obwohl meine Schule 900 km von hier entfernt stand. Sitzen da mit verkniffenen Minen, sch�tten lauwarmen Filterkaffe in sich hinein, entfernen mit aufgebogenen B�roklammern Wollm�use von ihren ausgeleierten, graubraunen Pullovern und haben Angst vor der n�chsten Stunde. Na, da haben wir wenigstens eine Sache gemeinsam.
Ich hatte gedacht, die Wachabl�sung sei schon l�ngst erfolgt, aber nein, da sitzen sie alle immer noch und nur ganz in der Ecke ist ein Tisch mit jungen Lehrern meines Alters. Hier wird gelacht, ich bekomme Filterkaffee in einer „Santa Pauli“- Kaffeetasse mit weihnachtlichem Totenkopf, und aufmunternde Worte mit auf den Weg.

In der kleinen Bibliothek ist ein kleiner Lesetisch f�r mich aufgebaut und ein Glas Wasser. Es riecht nach Papier, Orangenschalen, grau-braunem-Pullover-Schwei�. Und ich kann mich selbst riechen. Mein Anzug stinkt nach Rauch. Und �berhaupt sehe ich Schei�e aus. Ich m�sste seit Wochen zum Friseur, keine Zeit gehabt, jetzt stehen die Haare in alle Richtungen und ich stinke nach Rauch. Wenn ich jetzt noch besoffen w�re, dann k�nnte das was werden hier.

Da kommen sie. Wer zu sp�t kommt den bestraft das Leben, wilde Keilerei um die hintersten Pl�tze, die Raucher bekommen die erste Reihe. Stinke ich wenigstens nicht mehr alleine. Ich beginne meinen Vortrag, lese zum warm werden einen kleinen Text, der immer gut funktioniert. In der ersten Reihe nickt ein junger Mann weg. Gelacht wird wenig. Skeptische Blicke, Totenstille.

Nach zwanzig Minuten habe ich sie. So ein bisschen. Sie h�ren zu, stellen Fragen, sind aufmerksam, der Lehrer nickt zufrieden. Gegen Ende der ersten Stunde schenken mir die jungen M�dchen hier und da ein L�cheln, beugen sich nach vorn, um besser h�ren zu k�nnen. Das freut einen alten Sack wie mich und ich �berlege ob die Frisur vielleicht doch nicht so doof ist. Die Jungs l�mmeln jetzt schon viel entspannter in den St�hlen, der Schl�fer ist auch wieder wach.

Es gongt zur ersten Pause. Lief doch prima. Nach der Pause, noch mal eine Fragerunde.

„Noch Fragen zum ersten Teil? Ja, Sie!“

„�h, ich wollt mal fragen was f�r eine Schulausbildung sie eigentlich haben?“

Mit dieser Frage hatte ich nicht gerechnet. Mist.

„Mit dieser Frage habe ich nicht gerechnet, ich �h....�h...mmh...“

Mir wird ein bisschen hei�, ich muss schnell antworten sonst verliere ich das Vertrauen aus der ersten Stunde, jetzt nicht rumdrucksen. Mir f�llt absolut nichts ein. Also tu ich, was ich immer f�r das Beste halte, obwohl ich mir in diesem Fall nicht so sicher bin, ich habe aber keine Zeit mehr zum Nachdenken. Ich sage die Wahrheit. Ich sitze in der Bibliothek eines Gymnasiums in Schleswig Holstein und erz�hle 24 angehenden Abiturienten und ihrem Klassenlehrer, wie ich damals in der elften Klasse meinen Klassenlehre mit der Schultasche weg gehauen habe und so die Schulzeit schwungvoll und ohne Abschluss beendete.

Die zweite Stunde wurde ein Riesenerfolg und verging wie im Flug.

Zuerst erschienen in dem Herrn Paulsen sein Kiosk

Baby sein 62

Mi, 16 M�r 2005 16:41:00 CET

Wir Babys haben es nicht leicht. Kaum entw�hnt der Brust entnervter bis liebestrunkener M�tter, m�ssen wir am �bereifer stolzer V�ter leiden und das Laufen auf krummen Beinen lernen. Manche lassen uns gar stehen auf diesen schrecklich hohen, schrecklich wackeligen Beinen und lachen uns aus.

Kaum sind wir auf der Welt, m�ssen wir an die Brust, und haben wir uns an sie gew�hnt, wird sie uns entzogen. Sp�ter dann der erste Zahn und wenn er nicht p�nktlich kommt, ist was nicht in Ordnung, und wenn er kommt, verfluchen sie ihn alle, nein, nicht den Zahn, uns Babys, dass wir uns so anstellen m�ssen, echte Babys weinen nicht. Dazwischen, wenn sie satt sind und frei haben, verlangen sie uns H�flichkeiten ab, bl�d grinsen, wenn Besuch da ist, auf gute Laune machen, damit die buckelige Verwandschaft den Stunk nicht riecht.

Nicht zu vergessen, die vielen kleinen Gef�ngnisse, in die sie uns stecken! Laufsitze und der Laufstall erst! Und wenn wir schreien, einfach die T�r zu. Am schlimmsten sind die, die unsere Kacke nicht leiden k�nnen, die sorgen daf�r, dass wir sauber sind, bevor wir Mama sagen k�nnen. Nackt auf einen Topf gesetzt, obwohl wir absolut gar nicht m�ssen - als ob unsere Verdauung dem Gong der Tagesschau oder dem Sandm�nnchen folgen m�sse -, flankiert mit penetraten Beschw�rungen in einer unbekannten Sprache und ihre Vermutung, wir w�rden viel mehr verstehen als wir sprechen k�nnten, weshalb sie keinen Spa� verstehen, wenn wir noch ein letztes Mal in die Windel machen wollen.

St�ndig werden wir mit Anspr�chen unzufriedener Eltern konfrontiert, die an Wahnvorstellungen leiden. Was bleibt uns anderes �brig, als ihnen extra die Ohren vollzuschreien, auf Kost�me und Nierentische zu kotzen und bockig Hosenscheisser zu bleiben, solange es nur geht. Schliesslich haben wir auch eine W�rde.

Die erste Gitarre oder immer nur "Solis"

Fr, 18 Feb 2005 03:05:00 CET

Wie ich mit meiner ersten Gitarre ins kalte Wasser sprang, einen Verst�rker improvisierte und die Soli von Muddy Waters in Grund und Boden spielte, ohne je einen Akkord ge�bt zu haben.

Im Sommer 1977 war ich bei Karstadt und sah eine Gitarre f�r 179 DM. Der Preis lag zwar nicht im Rahmen meines ersten Azubilohns, aber ich war fest entschlossen, hatte ich doch eine Oma, die sich �berreden lie�.

Wenig sp�ter hielt ich sie als mein Eigen und herzklopfend in den H�nden. Vorher konnte ich dem Verk�ufer noch ein Kabel abbetteln, das mir aber nicht weiterhalf, da ich keinen Verst�rker besa�. Entsprechend mikrig klangen die ersten T�ne, die die Familie _extrem_ verst�ndnisvoll wahrnahm. Meiner Mutter entlockten sie Worte wie Spinner und Polizei. Sp�ter drohte sie mit Enteignung und Herzversagen.

Zum Gl�ck hatte ich einen Plattenspieler, auf den ich vor dem Kauf schon baute. Das war ein roter mit abnehmbarem Deckel, in dem der Laufsprecher eingebaut war. Da ich was weg hatte von Spielereien mit elektrischen Teilen jeder Art - meine erste Klimaanlage bestand aus einem ausgebauten Staubsaugermotor - hoffte ich, verzerrte T�ne mit einem Adapter Marke Eigenbau zu erzeugen. Mit viel L�tgeschick gelang es mir, den Verst�rker des Plattenspielers anzuzapfen. Der keuchte arg verzerrt und entlockte mir Triumpfgef�hle der nie gekannten Art.

Da der Weg von der K�che zum _Kinderzimmer_ recht kurz war, wurde das Aufheulen und Schimpfen meiner Mutter schnell lauter, w�hrend ich entz�ckt in die Seiten hackte und mich als Gitarrenstar imaginierte, wobei das Stimmen der Gitarre keine Rolle spielte. Sp�ter erfuhr ich, dass sich die Gitarre nicht wirklich stimmen lie�. Ich erfuhr auch, dass es g�nstige Vorverst�rker zum Selberbauen im Elektronikladen gab. Das machte mir Mut. Denn die Verzerrungen meines Plattenspielers reichten nach kurzer Zeit nicht mehr aus, um mein Bed�rfnis nach harten T�nen zu befriedigen. Zudem war meine Theorie, dass sich die falschen T�ne durch extremste Verzerrungen versch�nern liessen.

Ich war solobesessen. Manche LP tat ich als Fehlkauf ab, weil kein langes Gitarrensolo darauf zu h�ren war. Dann war die Entt�uschung gro�. Als ich dann den Blues entdeckte, war ich hin und weg. Muddy Waters erzeugte Sch�be von G�nsehautwellen und Nachahmungstriebe. Ich versuchte seine Soli nachzuspielen, was ich ungef�hr nach einer Stunde f�r lange Zeit aufgab. Mir fehlte alle Kenntniss der einfachen Harmonielehre.

Mir d�mmerte, dass ich etwas lernen m�sse. 12 Takte und wie man eine Gitarre stimmt. Das kam sp�ter, als ich mir ein Stimmger�t leisten konnte und mit neuem Mut an ein Buch von Peter Bursch ging. Aber Akkorde interessierten mich kaum, nur _Solis_, immer nur Solis. - bytebaby

Die Siedlung oder der Rest vom Leben

Di, 15 Feb 2005 23:50:00 CET

Erinnerungen an meine Jugend in den siebziger Jahren und an das Leben in einem kleinen Ghetto namens Herzogstra�e in Bochum.

Typisch f�r die Siedlung an der Herzogstra�e in Bochum - die von den Anderen Sonnenburg und Asozialenasyl genannt wurde - waren "die Junggesellen", die auf dem Foto eine Kiste ihres Grundnahrungsmittels zu ihren Kollegen trugen.

Ein alter Bochumer w�rde wohl erkennen, was f�r eine Biermarke sie gemeinsam "beschlagnahmt" hatten. Das war ein mittlerweile eingestampftes Gebr�u namens "Fiege Export", das wohl alle vorlauten Jungs in der Siedlung irgendwann einmal hastig und heimlich durch ihre jungen Kehlen rinnen liessen.

So ein vorlauter Junge war mein Bruder, halt wie die meisten in der Siedlung. Auf dem Bild nutzte er die Gelegenheit, um sich mit seiner giftgr�nen Jacke vorzudr�ngeln, denn ein Fotoapparat in der N�he war etwas besonderes und f�r einen guten Platz im Bild, lohnte es sich zu k�mpfen. Die beiden Junggesellen blieben ruhig, wie fast immer. �berhaupt war die M�nner-WG in der Siedlung ein stoischer Haufen zwischen gro�en, verarmten Familien, nicht anders h�tten sie auch die Respektlosigkeiten der Rumtreiber-Banden aushalten k�nnen, die t�glich ihre frechen Schnauzen zum Besten gaben und sich manchen mehr oder weniger gemeinen Streich ausdachten.

Rumtreiber-Banden bildeten sich notwendigerweise, denn wir waren immer drau�en. In der Wohnung war es zu eng und wenn alle da waren, war in der K�che oder im Kinderzimmer die H�lle los. Meistens suchten wir freiwillig das Weite. Mit dem Klapprad nach Holland, das war kein Problem, spontan versteht sich. Es gab Tage, da liefen wir unsere 30 Kilometer durch Bochum, um Verwandte am anderen Ende der Stadt zu besuchen, stellten im Dauerlauf Rekorde in Klingelm�nnchen auf und spielten Abends noch 2 Stunden Fu�ball auf steinhartem Bolzplatz. Diesen verlie�en wir nicht selten mit aufgerissenen Knien und Ellbogen. Denn manche gemeinen Hunde stellten Dir im vollen Lauf ein Bein und dann h�rte man Dich hart rutschen, danach dann hassen und manchmal auch weinen.

Die Siedlung war ein Kosmos f�r sich. Als "st�dtische Wohnunterkunft" bot sie Ausgegrenzten und kinderreichen Familien eine preisg�nstige Wohnung ohne Mietvertrag und somit auch ohne Rechte. Der Verwalter durfte jederzeit die Wohnungen betreten, was er tunlichst zu vermeiden wusste. Besuch war nur bis 22 Uhr erlaubt, was aber niemand wirklich kontrollierte. Auch Telefonanschl�sse waren lange Zeit nicht vorgesehen, entsprechend nicht erlaubt.

Die Stadt Bochum machte Sozialpolitik mit einem Drei-Stufen-System. Stufe 3 war die letzte Stufe. Darin verlegte die Stadt die "Problemf�lle", die dort in Zwei-Zimmer-Wohnungen hausten und zwei- oder dreimal in der Woche f�r 50 Pfenning in den gemeinsamen Duschraum durften - auch "Gaskammer" genannt. Manchmal gab es auch regelrechte Strafverlegungen in diese letzte aller Siedlungen namens Zillertal. Sie war besonders verrufen und bochumweit bekannt. Von hier aus gingen sozusagen alle Verbrechen der Welt aus und selbst die Bewohner der zweiten Stufe f�hlten sich als etwas besseres. Nein, sie seien sicher keine Unschuldsengel aber auch kein Pack wie dieses.

In der Stufe 2 wohnten wir, in der Siedlung Herzogstra�e. Auch der sah man von weitem das kleine Ghetto an. Vier rote Backsteinbl�cke reihten sich hintereinander, abgegrenzt durch den Bolzplatz, eine Steinfabrik, den Zaun eines Bauern und eine Strasse mit gro�en Feldern daneben, die zu Kleing�rten f�hrten, die im Sommer Opfer von Pl�nderungsz�gen wurden.

Es gab Aufg�nge zu 3 Etagen, die aus langen G�ngen bestanden, die Zugang zu den grauen Eisent�ren boten. Aber immerhin hatten wir die Dusche in der Wohnung und dazu drei statt zwei Zimmer, so dass wir es mit sieben Personen auf 54 Quadratmetern vergleichsweise gut hatten.

Auch wohnten wir im zweiten "Bau", so wurden die Blocks immer genannt (wie die Sprache sich eben den Gegebenheiten anpasst). Dieser Block war etwas besonderes, denn dort wohnte der Verwalter, der manchmal mehr soff als die Junggesellen und sich ansonsten nur in wirklich harten F�llen zum Einschreiten gen�tigt sah. Sein Sohn war mein bester Freund und wir teilten sp�ter die Mofaleidenschaft, verliebten uns zugleich in dasselbe M�dchen und lernten zur gleichen Zeit Elektriker.

Der vierte Bau war gegen�ber dem zweiten Bau v�llig verrufen in der Siedlung. Dort wohnten die "Zigeuner" und von dort kamen auch immer die L�use her. Das behauptete nicht nur meine Mutter, wenn sie uns schimpfend die kleinen Viecher auswusch und -k�mmte. Im vierten Bau war auch am h�ufigsten die Polizei, denn dort wohnten ja nur Verbrecher. Und t�ts�chlich endete manche Verfolgungsjagd der Polizei am letzten Bau und �fter h�rte man dort das Schreien oder Weinen von Frauen, die geschlagen wurden. Aber wenn ich mich recht erinnere, wurden in jedem Bau Frauen geschlagen. Die r�chten sich manchmal mit geheimen und ausdauernden Hetzereien, die hier und dort mit n�chtlichen Eierw�rfen gegen Fenster oder in Familienschl�gereien endeten.

Die Stufe 1 der Bochumer Sozialpolitik habe ich nie richtig kennengelernt. Ich weiss nur, dass es dort eher einen Telefonanschluss gab und dass die H�user dort fast normal aussahen. Trotzdem wusste der ganze Stadtteil Langendreer, dass dort die Asozialen, Kriminellen und S�ufer wohnten. Und wir hatten sogar die Junggesellen, die sich in ihrer WG den Rest vom Leben gaben. - bytebaby

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So, 13 Feb 2005 02:25:00 CET

An old photo you are inspired by, a forgotten story you have rediscovered and like to write about - issues like these will make the bytebaby grow. Photos and stories of bloggers and netizens remembering times and experiences seeming long ago at a first glance and kind of near at a second one. write me if you are interested.

Ein altes Foto, das Euch gefangen nimmt, eine vergessene Geschichte, die Ihr erinnert und aufschreiben wollt, das sind die Beitr�ge, mit denen das bytebaby w�chst. Fotos und Geschichten von Bloggern und Netizens, die sich erinnern an Zeiten und Erlebnisse, die zuerst weit weg und dann doch nah sind. Schreibe mir, wenn Du interessiert bist.